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周三生命垂危的那些日子里,往昔那如梦幻泡影般绮丽的想象力,仿若被残酷的现实狠狠碾碎,痛苦宛如跗骨之蛆,一点点侵蚀着她,将她折磨得形销骨立。而我,就那样静静地坐在医院冰冷的走廊里,屁股下的小马扎咯得人难受,可我仿若浑然不觉,满心满眼都是病房里的她。我们有一搭没一搭地聊着,窗外的天空阴沉沉的,似是也在为她的命运悲叹,整个世界仿佛都被一层阴霾笼罩,压抑得让人喘不过气来。

“你就快不行了……” 我嗫嚅着,声音仿若被冷风一吹就散了,带着几分颤抖,几分不忍,还有几分难以言说的冷意。可话一出口,我又满心懊悔,恨不得将这句话狠狠吞回去。我望着她,她那苍白如纸的面容,却依旧透着几分倔强,我心里突然涌起一股莫名的感动:爱,可真是这世间最奇妙的东西,即便在这生死边缘,也能绽放出微弱却温暖的光。我轻声问道:“你小时候,是在家里度过的吗?” 医院的走廊静谧得仿若能听见时间的流淌声,偶尔有几声轻微的脚步声,很快又消失不见,徒留寂静。

“你让我想起了外婆,” 我微微仰头,目光仿若穿透了天花板,陷入悠远的回忆,“外婆走的时候,我还小,她突发脑溢血,就那么一下子,人就没了…… 外公在一旁,默默地闭上了眼睛,那画面,至今想来,都揪心的疼。周三,看着你现在这样,生命一点点流逝,我这心里,真不是滋味儿……” 我顿了顿,像是在平复情绪,又接着说:“人这一辈子,得经历多少生离死别啊,有时候,真想一死了之,可又咬着牙坚持下来,比起你来,我这所谓的乐观,又算得了什么呢?” 我转过头,目光直直地看着她,像是要从她的眼神里找到答案,“要是换做别人,面对这一切,又会是怎样一番光景呢?周三,为什么你明明可以做到…… 那些身外之物,真的就那么重要吗?”

她轻轻地摇了摇头,嘴角泛起一抹苦涩的笑意,仿若有千言万语,却又无从说起,最终只是化作一声幽幽的叹息。我望着她,心底满是无奈与迷茫:我终究还是不了解她啊…… 可人生这趟浑水,又有谁能真的全部看透呢?或许,我们不需要事事都刨根问底,即便知晓了生活的残酷真相,依旧要怀揣着热爱,勇敢地走下去,不是吗?现在,只要陪着她,让她最后的时光能多些温暖,就够了,这,或许也是一种别样的意义吧。哪怕什么都不做,就这么静静地陪着,也好啊……

我喃喃自语:“对逝者最高的敬意,不就是继承他们未竟的心愿,带着他们的那份期许,好好活下去吗?不管怎样,她走过的路,看过的风景,经历过的一切,都会化作我生命的一部分,不是吗?” 我自顾自地说着,像是在对她倾诉,又仿若在给自己打气。她静静地听着,偶尔微微点头,那眼神里,透着几分欣慰。

每次去看望她,我都会带上一支花,仿若那支花,能承载我所有的心意与祝福。一路上,我满心忐忑,四处打听她的病情,可每次都是一无所获,那种无力感,仿若潮水,将我一点点淹没。我望着手中的花,花瓣上还带着清晨的露珠,晶莹剔透,可我的心,却仿若被重石压着,沉甸甸的。

而周三,你能想象吗?那些日子,我为了她,身心俱疲,常常彻夜难眠,顶着两个黑眼圈,穿梭在医院的走廊里。放弃了午睡的惬意时光,顶着炎炎烈日,在喧嚣的大街上奔波,只为给她寻来一点能让她开心的小玩意儿。每次推开病房门,总能看见她从书本里抬起头,眼中闪过一丝惊喜,轻声说道:“你来了。” 我应一声,拖着疲惫的身子,在小马扎上坐下,那一刻,所有的疲惫仿若都烟消云散。

我苦笑着对她说:“真想像你一样,做个无可救药的乐观主义者,苦中作乐。” 她轻轻笑了,那笑容,仿若春日暖阳,瞬间驱散了我心头的阴霾。我喜欢看她笑,在她家的时候,我们一起在院子里漫步,微风拂过,她伸手轻轻为我拨去肩头的发丝,我仰头看着她,平日里,她总是努力让自己看起来严肃,仿若带着一层坚不可摧的铠甲,可每当我们一起阅读那些有趣的文字时,她总会忍不住,扑哧一声笑出来,那笑声,清脆悦耳,仿若银铃。

说到底,周三陪我度过的那个高中前的暑假,不过短短两个月,可却仿若一场绚烂的烟火,短暂却刻骨铭心。每次看望她后,我都会陷入深深的悲伤之中,夜里,常常一个人躲在被窝里,泪水不受控制地涌出,浸湿了枕头。我坐在摇曳的烛火前,满心想着要为她准备些什么,那烛火跳跃着,仿若也在为我的心意而舞动。我拿起刻刀,对着橡皮,一下一下,仿若要把所有的思念与不舍都刻进去,或是铺开画纸,为她画一幅素描,画中的她,永远是笑着的,那么美好,那么温暖。那一刻,我满心都是偏执与疯狂,仿若只要我足够努力,就能留住她,就能改变这残酷的命运。我在心底呐喊:不,她不能死!

我想给她留下点什么,哪怕只是一点点微不足道的东西,也好让自己相信,这些看似无用的举动,或许能给她带来一丝慰藉。最后,我只能在心底默默念叨:昨天,我烧掉了那些写满对她情感的信件,不,我没勇气说出口,我只是自负地以为,这样就能排解悲伤,靠着留下的这些东西,给自己一点虚幻的期待,假装这份悲伤,是有意义的,假装我的这些小心思,能改变什么……

那么,我是以怎样的心情,怀揣着怎样的期许,燃烧着自己的热情,消耗着这最后的时光呢?我仿若从一场美梦中惊醒,冷漠地看着这一切,清晰地认识到希望的渺茫。有时候,我甚至像个复仇心切的疯子,铁石心肠地认为,周三若是走了,这世界仿若都失去了色彩。

周三的病情愈发恶化,她日渐消瘦,仿若一阵风就能将她吹倒,每一寸肌肤,每一个眼神,都仿若在哀求着什么,那是对生的渴望,我们彼此心照不宣,就像外婆临死前,那无助又充满期待的目光。好几次,我心急火燎地赶到医院,却被无情地挡在死神的门外,只能失魂落魄地走到天台,对着脚下的青苔,狠狠地踢上几脚,仿若这样,就能发泄心中的愤懑。

我想起外婆去世的那个清晨,天还没亮,窗外的天空仿若一块巨大的黑色绸缎,压抑得让人窒息。我默默地起身,走到母亲身边,轻声说:“我去睡觉了。” 其实,我哪睡得着啊,我躺在床上,嗅着外婆残留的气息,那一晚,我仿若置身于黑暗的深渊,一夜无梦。第二天,我看着母亲红肿的双眼,我们母子俩抱头痛哭,泪水不受控制地涌出,仿若要把所有的悲伤都哭出来。后来,母亲远嫁,我也跟着离开了那个伤心地,本以为,离开就能忘记,就能重新开始,可每当夜深人静,那份悲伤,还是会如潮水般涌来。

再后来,我和同学们一起玩耍,打乒乓球、下象棋、玩电脑游戏,夏日的炎热仿若也被我们的欢声笑语驱散,可每当安静下来,我的脑海里,还是会不由自主地浮现出周三的面容。我嘴里念念有词:“时间不早了……” 我蹲在楼梯间,看着眼前忙碌的蚂蚁,仿若看到了自己的渺小与无力,抬手捏死一只,又仿若在宣泄着什么。我在杂物间里徘徊,踩上栏杆,打开那扇尘封已久的窗子,外面的天空那么高,那么蓝,微风拂过,我仿若能飞起来,逃离这一切烦恼。我又几次坐在矮墙下,望着两步外的悬空,心中涌起一股莫名的冲动,仿若只要一步,就能解脱。

我开始带着滑板去医院,在周三病房楼下的停车场里,等着她治疗结束。每次看见她向我招手,我仿若看到了世间最美好的画面,赶忙放下滑板,跑到花坛里,想要给她摘几朵漂亮的花,可手刚碰到花茎,又仿若触电般缩回,那些花,是医院的装饰,我不能摘。无奈之下,我只能拔几根草,可看着手中蔫巴巴的草,又满心嫌弃,很快就将它们丢在一旁,擦擦被染绿的手指,推门走进病房,轻声说:“你来了?”

我还想着去乡间给她找菖蒲,听说菖蒲能驱蚊,可又担心菖蒲掉毛,会让她不舒服,只能作罢。我藏了一把种子,想着等开花了,给她一个惊喜,可还没等我付诸行动,就被护士当作垃圾扫走了。在医院午睡的时候,总是被隔壁病床的动静吵醒,原来是隔壁床的病人手断了,护士正用除颤机抢救,那机器的声音,仿若雷鸣,震得我耳朵生疼,让我想起救护车里那揪心的滴滴声,还有呼吸机上那氤氲的水雾,仿若都在诉说着生命的脆弱。

现在,夜晚十点,我收拾好书包,拿起父亲给我买的手表,看了看时间,又仿若烫手一般,将它丢在洗手台上,后来想起,满心懊悔,那可是父亲的心意啊。可一切都晚了,周三走了,我接到周三母亲的电话,电话那头,她哭得撕心裂肺,我强忍着泪水,安慰她:“周三走得很安详。” 其实,我心里清楚,这句话,不过是自欺欺人罢了。她拼命地向我诉说着周三的点点滴滴,我嗯嗯啊啊地应着,满心都是无力与悲伤,想要反驳她,想要说周三活得很有意义,可喉咙仿若被堵住,一个字也说不出来。我挂断电话,望着窗外漆黑的夜空,仿若看到了周三的笑脸,那么遥远,又那么清晰。

一年后,我迎来了高考,可因为这一年的折腾,我的成绩一塌糊涂,仿若从云端跌入谷底,可我仿若麻木了一般,看着那惨不忍睹的分数,心中没有太多波澜,或许,在经历了周三的生死离别后,这世间的一切,都仿若失去了原本的重量。

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