这里是斧子咪，非常感谢各位一直关注这本毫无流量和关注度的小说。
或许大家已经发现了，我失踪了很久，大概有三四个月都没有更新，在这里跟大家说一句抱歉，也很感谢你们没有顺着网线过来打我。
今年八月份我本人到了国外念研究生，不算我喜欢的专业，但对我未来“可能”的职业或许会有很大的帮助。
想不到吧嘿嘿，我在学习代码哦，虽然并不是计算机专业，是类似公共政策数据科学的项目，但这已经是我往外迈出的很大一步。
因为很讨厌文科专业无法总结的主观性还有过多的水课，我逼着自己踏出了这一步，并且没有回头后悔的打算。
但其实，在这里的每一天，我都很想哭。
这里的人都好厉害啊，用姜玄的话来比喻，大概我连个人间的散修都不是，只是一个普通到再也不能普通的人，到了一个满是怪物和顶级天才的地方。
而且因为离开了家，我的背后空无一人，只有我自己。
我每天都在被打压，一遍遍上交满是错误且不知道该如何修正的答案，从前那个有些小聪明和骄傲的我已经荡然无存。
明明不可能留在这里，不可能找到工作，但我就是不肯认输。
我不想承认自己真的就比别人差，所以死磕，所以毫无精力，所以丢失了写小说的力气也丢失了自己。
我并不是只有这一个平台，其实在其他地方我也连载着故事，而且成效还不错。
但这本却出乎我意料之外的糊透了，和我刚来这个陌生地方的状态一样，迷茫，不安，不甘心，又疲惫到了极点，没有一点反抗的力气，只知道不停怪自己。
因此，我下意识的抗拒打开电脑，坐下来面对几万字的大纲。
我实在是太痛苦了，而这并非我写这个故事的初心。
姜玄是诞生在关注和爱里的角色，我给她很多磨练，在我经历很多不安定因素的时候，她也跟着不断模糊。
我总觉得她该是很积极的，或许会对这样无力难堪的我也毫无办法，那种作者面对角色，奇怪的羞耻心让我没了提笔的力气。
但不该是这样的。
姜玄她值得活下去，我相信在某个世界，她是活着的，或许还在疑惑为什么时间突然停下了。
每当这个想法出现在我脑子里的时候，我就觉得有些心痛。
现在我渐渐适应了这里的生活，我有这个毛病，不服输，总是在逼自己，但在姜玄看来，或许都不是什么大事。
这里是我的寄托，我就该继续写。
我能听见她在对我说这句话。
痛苦曾经是我写作的最大灵感来源，所以我不该惧怕痛苦和不安。
就像现在坐在电脑前打字的我一样，现在我满脑子都是想着我要恢复更新的兴奋感，想着大家都在等我，我的背后也不是空无一物，是我精心布置的小家。
我可以打毛线，可以练贝斯，可以在一个能关上门的房间里，尽兴的写作。
其实我已经活在我理想中的生活里了，不是吗？
以前的痛苦似乎在一瞬间就烟消云散了。
偷偷告诉大家，其实在调整好状态后，我已经在整理大纲和回看剧情了哦。
姜玄的故事还没有结束，也不会结束。
（下周感恩节放假，大家期待一下吧~）